«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь...» - каждый из нас слышал эту популярную песню. Иногда соглашались, и порою – не соглашались с этими строчками. Такое двоякое толкование связано, в первую очередь с тем, что в нас закрепилось мнение, что влюбляться можно, только тогда, когда мы молоды.

В нашей жизни так и случается. Разве мы не видим, что после  «Школьного вальса» вчерашние выпускники средних школ предпочитают вальс Мендельсона и они идут в органы ЗАГС. Приятно, что создается новая семья – ячейка нашего общества. Обидно, когда вчерашние молодожены вновь идут в ЗАГС, чтобы расторгнуть свой брак. На чем основан такой неосознанный подход к еще не успевшей «распрямить свои крылья» семье? Ведь молодые охотно воспринимали свободу выбора спутника жизни, но не знали, что это требует от них большой ответственности, самостоятельности. Оказывается, для  правильного выбора одной свободы мало, необходим и жизненный опыт, которого у них еще нет. Опыт родителей накопился в иных условиях и не всегда применим в отношениях современных пар.

Внезапно обрушившаяся свобода опьяняет, кружит голову. Вот почему социально незрелые подростки делают непростительные ошибки. Слишком ранний брак обрушивается непомерной нагрузкой на неокрепшую психику будущих отцов и матерей. Пока они не готовы поддерживать  экономической независимостью семье, такая ситуация усложняет вскоре взаимные требования молодых супругов. На первый план выходят не эмоциональные страсти, а экономические стимулы. 

Одной из причин неустойчивости брака является декларативность женского равноправия в семье. Женщина давно обрела равноправие в производственной и общественной жизни, с успехом овладевает исконно мужскими профессиями. В этих случаях не только у мужчин, но и  у женщин семья отодвигается на второй план, и от этого прежде всего страдает воспитание детей. Отсутствие одного из родителей затрудняет семейное воспитание, но и в полных семьях дети часто обделены родительским вниманием.  Отсюда вывод: изменение нынешней социальной среды нарушило традиционную систему воспитания и молодым приходится действовать в условиях, когда старый опыт не только не помогает, но и даже мешает. А принимать окончательные решения молодожены сами не в состоянии. Ведь это требует большой гибкости, жизненной устойчивости.

Кажется, что молодым человеком пройдены необходимые ступени: беззаботное, счастливое детство, школьные рифы... Но им еще не приобретена специальность, он не обрел социальной зрелости – значит, не может пока содержать семью. На этом этапе очень необходимы родительские университеты, дающие основательный багаж знаний и даже практических занятий. В жизни случается по-другому: молодые супружеские пары считают себя готовыми самостоятельно решать вопросы, связанные с трудностями, возникшими на пути перед ними.

В школе введен новый предмет «Этика и психология семейной жизни». Несомненно, это полезное начинание, но его эффект пока невелик. Наши предки не умели читать и  писать, не сдавали экзамены. Тем не менее успешно растили детей, а по части трудового воспитания могли бы поделиться своим опытом и с нами. Не учились наши предки и в сельскохозяйственных учебных заведениях, однако не так уж плохо решали продовольственную программу. И неграмотные люди могли обладать высоким интеллектом, основанным на жизненном трудовом опыте. Сегодня совсем другая картина. Не всегда дети следуют семейным трудовым традициям, наследуют профессию отца. Молодожены все реже живут со своими родителями. Это приводит к затруднению передачи семейных традиций воспитания. У юных родителей такого опыта еще нет. Одной из причин, считающейся виной распада семьи, мы видим именно в отсутствии жизненного опыта.

Психологи ХХI века считают, что отношения, которые складываются в зрелом возрасте между мужчиной и женщиной, гораздо чаще оказываются счастливыми, взаимными и прочными.

Вспомните: чем старше, выдержаннее вино, тем оно лучше. То же самое с чувствами: чем дольше они «настаиваются», тем они крепче и прочнее.

К сожалению, в молодости отношения чаще всего складываются по принципу «игры в одни ворота», когда каждый требует удовольствий и комфорта для себя лично, но ничего не готов предложить взамен и даже не пытается взглянуть на жизнь глазами своего партнера.

В более зрелом возрасте мы уже не столько требуем, сколько с готовностью помогаем любимым, заботимся о них, делимся накопленными чувствами и опытом. Только тогда брак никогда не превращается в настоящий брак. Наш совет -  смотрите не только под ноги, но и на прохожих. Тогда счастливые случайности и нужные люди сами будут находить вас.

Геннадий КУЗНЕЦОВ.